兄弟们，我觉得我很该死

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首先，我先坦言，在我自己看来我是一个不折不扣的人渣。
我从小就是有些小聪明，很爱哭，从小学起，乃至大学都有人给我起外号。
啊，仔细想来这些外号或者是一种低劣的嘲弄，但大多是一种同龄人之间扭曲的亲昵，我姓xia，于是就有谐音的“瞎子”（我很小的时候读了很多我奶奶买给我的百科全书，科普书籍，但我姿势不佳，导致我小学时便带了眼镜，这在我们那个小地方很少见），瞎胡诌（这是我和班级里另外一个胡姓同学的合称，我和他的数学不错，有一次班级限时做一套卷子，我和他好功争利，几乎同时花了五分钟做完了一张卷子，结果都错了一题，老师调侃我俩“瞎胡诌”倒是厉害，以此成了绰号），取自名字的人云亦云等等……
犹记得初中时，可能是一件小事吧，我在宿舍里和一位同学起了争执，我不知道原因和过程如何，我只知道在未知的冲动下我跪了下去，像是着了魔似的大哭！在旁拉架的同学看呆了，他们颤抖地指着我，说出了一句缠绕我平生至此的话：
“XXX，他疯了！”
在我上初中的时候，我奶奶去世了。前一天夜晚，风吹得很凉，我记得我妈喊我去跟我奶奶说说话。我对此很排斥，因为在当时的那个我当时，被我爸妈摆放在走廊的那个连一个字都说不出来，像是一滩烂肉般僵在那儿的所谓的“奶奶”很恶心。（对不起！我不想这样玷污各位的眼睛，但是很抱歉，我当时的的确确都是这么想的）当我跪坐在我奶奶面前时，我挤出不一点泪来——或者说我压根没想过这是一个需要我流泪来动情的场景。我想逃，原因很单纯，这不是我曾经所知晓的眼见耳闻的那个奶奶了，她腐朽的像一滩烂肉，臭不可闻，耳不能闻，哑不作声！我实在不想靠近她。
我需要向各位说明，奶奶对我很好，苟存至今时二十余年我仍能模糊的记起她的脸，甚至犹能追忆起她的声音，她是我美德的启蒙导师，我的家庭并不富裕，父母疏于对我的教导，但我的奶奶本身的一举一动都是对我的深深教诲，我对她很是尊敬！
然而，我在濒死的她面前只是熬了不到几分钟吧大概，就逃走了。
第二天，假期中的我习惯于睡到十来点钟起床，一起来就看见一屋子人沉默寡言地望着我。我记得是一个女人，她拉住我，说：“你看，佳佳（我的小名）都不懂，都不哭。”
我无言，甩开她的手跑到里屋。我爷爷和我年幼的弟弟在那，在我的记忆中，他们沉默的望着我，简直是在……责怪我。
为什么要责怪我，怪我不懂吗？我当时也很疑惑，因为我连一滴泪都没法演出来，我感受不到所谓亲人离去的悲伤，这在我当时看来理所当然，可是，这是对的吗。在现在的我看来，当时的我简直是禽兽！
这似乎只是一件启示——它冷漠地指出了我卑劣的品性。
初中三年，我成绩优异，可是劣迹斑斑，我会为了一点无名火在雨夜踹倒兄弟班的班长，趁着夜色把他的腿几乎打折，我手下没有对生命的珍重，同学间的打闹常常被我搅和成一场惨剧，可惜，我没有一次为我做的错事有所悔过，原因很简单，我一直有个错误的观点，我认为这只是我不小心做的错事。
然后是高中，呵呵，还是一样，我顶撞师长，冒犯同窗，恶劣班级环境，不同的是我学会了仇视他人，曾有一位老师对我很差，我投入了高二一年的时间幻想有机会杀死他的场景，那段时间，只要一有时间我就会去尝试学习可能置人于死地的知识，我以此为乐，甚至是荒废了学业也不惜，我很痛苦，我的心每分每秒都在撕裂般的向我倾诉恶意，我恨不得亲手把那个为师不雅的混蛋撕碎了吞下去！但说到底我没敢做任何可能伤害到人的事。
这只是高中三年的缩影，这三年我每一天都生不如死，这种痛苦不由他人带来，恰相反，它是我自己赋予给我的折磨，我或许该说我乐在其中吧？
大家或许会说为什么我不找爸爸妈妈沟通呢？难道家里人不会帮助你吗？
我的父亲是工人，学历不高，但是他喜欢时尚，喜欢争强好胜，正因为如此，他知道学习的重要，将供我和我弟弟上学视为使命。
我的母亲性情软弱，是一位专职的家庭主妇，也正是这样吧，工作繁忙的父亲没法照顾到的事就由我的母亲照看。
在我小学到初中的无数次受委屈的经历中，我妈充当的唯一角色就是——给我的老师送礼，然后，在我和老师的纠葛中劝我听老师的话。
没问题，完全没问题！这便是我的命呐！
结局很简单，高考失利，我只是刚过了一本线。
父母不肯放弃，替我选了复读这条路。
没什么变化，区别在于没人认识我了，我凭空而来，哪怕是要对我厌恶对我排斥都得花些时间，一年之后，哪怕我和新学校老师（复读的我选了另一所学校）又闹僵了，我的分数还是超了一本线一百多分。
老天爷是不肯放过我的，我的天赋并不高，但是运气总是驱使这我向前爬行，父母替我报了医学院校，原因很简单，我的母亲去报了各式各样的报考课，听了四面八方来的亲戚的演说，替我敲定了当医生就是赚钱的最好路子！
我依然记得当时替我做好决定时她拉着我的父亲说的话：“佳啊，再努力个五六年，以后就轻松了。”
是的，初中时再“努力三年”，高中时再“努力三年”，大学了依旧要努力五年。
很合理，我背负着一个家的期望，哪能由我自己的性子作怪呢？但是我坚持不下去了，因为在那个决定要复读的暑假我就清晰地认识到自己是一个注定无法长大，注定要被自己的恶劣本性溺死在茫茫人群中的，我的命运早就被造设好了。
累啊，在我打这篇小作文（笑）的时候，我的脑子就在发胀，我很清晰的感觉到自己只不过是在发泄，我又在替我自己所犯的某种错误寻找自我的原谅。很抱歉，我脑子有点迷糊了，当我简单回眸平生至此的短短岁月，我感觉真是可笑。
这不就是一个正常人的一生吗，哈哈，我好像从来没有经历过什么大苦大难，我好像只是一个做了恶事反在叫怨的蠢蛋。
哈哈哈，太抱歉了各位，此时的我依旧在上大学，和同学的关系也已经被我自己亲手毁的差不多了，你们知道吗，前几年吧，我有点记不清了，我的宿舍长和我争吵了几句，你们知道是哪句话让我生气了吗，他说：“你要是不乐意你就跟辅导员说要搬出宿舍呗。”我恼火啊！我就动了小聪明谋算了将近一个月时间，这一个月来在辅导员面前装疯装傻，引导辅导员把整个宿舍拆散。
他们在我面前欢声笑语的搬行李时，隔壁宿舍都来嬉皮笑脸地送行，搬行李，安慰，哈哈哈，我在一旁挂着床帘的床上躲着，我打开手机的录音机把他们对我的嘲讽全都录了下来，我要哭了，对不起，我太软弱了，我简直是个小丑，不折不扣的小丑！要引导一个人是多么容易啊！所有人都能轻易做到这点，我想我曾经的舍友也都在心中默默地讥笑我吧，我为了一时的冲动，一下子放弃了未来无数的可能性，真蠢！真是让人恶心吧！
对不起，我写不下去了，没什么可写的了，我感觉我的情绪实在是不稳定，如果继续写下去那也大概率会是扭曲的片面的事，是不真实的。
就这样吧，奥，大家不要以为我是在误导你们我是要紫砂博取同情之类的，我还不至于蠢到被自己或者你们的主观评价给打击到不想活的程度，权且只是想看看大家的看法，避免我过久没和人沟通导致我想法脱离正常人水准。

lvxcbu2

我倒是感觉你每次内心挣扎的时候，很多时候，你都是胜利了。在你心里有那么多坏想法的时候，不是也用理智克制了自己，没有真正地去实施吗。
或许真的是命运，让你这个“坏孩子”选了当医生这条路，这刚好是一个帮助人的职业，未来会收获很多很多真心的感谢。

你的文章看下来，我有种这样的感觉，感觉你是故意把你和身边的人关系搞那么僵的。心理方面多少是有问题的，但话说回来，咱们国人的习俗，就是喜欢把事情都憋在心里面，几乎每个人都是有心理问题的。真诚建议你，有机会找个靠谱的心理医生看看，心理问题很正常，不用有心理负担。

yishuo

rpousty 发表于 2024-9-21 20:47
大学生就意味着你超越了全G百分之九十以上的人，
一本意味着你又超越了大学生中百分之八十以上的人。
{:4_8 ...

你去教育部官网看看，本科率已经近百分之五十了

柒幺

看完之后，我就想说一个字，cao！！！我的人生大部分相反，我好像从小就早熟，很小就知道很多事情该不该干，做事都会有所顾虑，在大部分人眼里，我就一个乖乖仔，我从小就非常努力学习，想回应家人亲戚的期待，奈何学习完全不是我的强项，我花在学习上的时间几乎可以说是很多同学百分之一百三四十的倍率(主要是我家里人管得严，高三毕业才有手机，平时也会特意挤时间来学习，几乎成了习惯)但成绩就是没有起色，复读一年也就高了十分左右，家里人没有亲眼看到我的努力，他们只知道我的成绩不太行，便一口咬定，我就是不够努力。我一直相信每个人几乎都是均衡的，我太懂事，相对的，我的天赋就不会太高，我真的羡慕你们这种不用懂事又能享受世界的人，如果可以，我真想成为你那样的人。现在再也不想为别人而活，也不想被社会所裹挟，现在能有闲空就尽情享受我的时间，反正未来还有几十年的时间不属于自己。

amazonsyinshanr

你能考到一本，哪怕压线，其实你的智商已经很高了，这还失利，你让我这样的专科怎么活啊，你要自信点，你已经很强了，从你的描述来看，你现在需要的仅仅是学会和过去的自己和解而已，这个是一个槛，至于人际关系，你都能考一本的人了，你多看几本人际方面的教学书，我相信你很快就可以改善的，你唯一的问题就是过去而已，啊还是那句话，过去的事情，就让它过去吧，不要一直抓着不放了。

希尔瑞斯

rpousty 发表于 2024-9-21 20:47
大学生就意味着你超越了全G百分之九十以上的人，
一本意味着你又超越了大学生中百分之八十以上的人。
{:4_8 ...

没用，这年头还是找不着工作

rpousty

大学生就意味着你超越了全G百分之九十以上的人，
一本意味着你又超越了大学生中百分之八十以上的人。

所以，
身处全国仅有百分之二的人才队伍，
你已经赢麻了，
其他的都是小问题。

ningbuyu

没仔细看，我简单说两句。不管你经历过什么又或者失去过什么，你要明白，你必须看好你现在所拥有的东西，即使这些东西所剩无几。因为人活着的意义不是与生俱来的，是由你所拥有的东西中诞生而来的。这些东西可以是无法抹去的珍贵回忆，可以是对未来规划的憧憬，总之，你必须看好它们，即使你要与所有人为敌。（因为如果你失去了所有，就已经不能被称作是人，而是奴隶）

小猫咪水嫩嫩呀

兄弟，简单看了一边，咋们经历相似，当过小丑被人瞧不起对吧，人生失败无数次的失败者，厄运连连发生过很多不幸的事情对吧，疯疯癫癫过，幻想性杀入对吧，我还犯过事进过里面喝茶过，人年轻肯定会犯不少错，主要觉得很自卑对吧

得走出阴影了兄弟，沉沦在阴影中只会越陷越深，现在得及时发现自己的优缺点从阴影中走出来，多反思接纳自己，没人能帮你的，你只能自己帮自己，面子是自己给的，脸皮厚点做个无赖混蛋，就没人嘲笑说得动你，老子要你管？滚一边去，强身健体有体魄身体强壮起来做个混蛋就没人敢欺负你。令可做死不要脸的无赖混蛋也不能做自甘堕落做容易受人欺负的小丑，别人再优秀都是npc，有时候真的不要在乎别人那群npc人机嘲笑你说你什么，你不要围着别人转，要自我为中心，自强起来，乐观振作点心狠兄弟！

阴影我都走出来了，就差你了，就等你一个人了！走不走啊你，混蛋！

luxiaobo

摆正心态吧，想想在大学里为什么会跟整个宿舍的人闹僵，单纯一两个还好说，要是四五个人都对你有意见，那估计就是你自己的问题了。也不排除一整个宿舍的人都是神经，这个情况很少，毕竟大学里摆烂的我也见过不少。在大学里都处理不好人际关系，那你出来社会工作肯定处处碰壁。还有你以前有暴力倾向，最好就是控制好它，别让它冲昏头，做人做事保持一个准则，人不犯我我不犯人。路还很长呢。

小猫咪水嫩嫩呀

我以前跟道上的匪兄弟混，后来道上的兄弟们出了事都散了，人生跌入低谷，换做以前谁敢惹我砍谁，那一套已经在现在这个社会早就不管用了。
但是现在这个时代，强壮有体魄匪气个性一点还是很有用的，兄弟你去染个头发别太显眼包就行，多买几件时髦的衣服穿，说话方式改掉唯唯诺诺，保持点自己个性环境合群点，快手抖音多看点情商视频心理学，重新开始做人包装一下自己，相信我多健身能提升自信气质体魄，培养自己独立性个性，慢慢学匪气一点，察言观色多学身边优秀点的人的优点……其他不细讲了你自己慢慢领会吧
慢慢久了你就焕然一新了，久了你身边的人对你的态度印象也会慢慢有所改变看得起你了。面子是自己给的，想要别人看得起自己，就要先自己看得起自己，你连自己都看不起自己不愿改变自己，谁还会看得起你呢？开始重新做人吧，兄弟！

呵呵哈哈哈qqq

兄弟啊，姑且称一句兄弟，蹭一蹭你的运气。我同样从小被起外号到大，最偏激的时候宿舍枕头底下都放着道。家庭也不完整，早早的父亲走了，大学刚刚过本科，读了个破专业，出来也没挣什么钱，现在我家里突然又跟我说欠了百多个，都得我来还，她没有挣钱的能力。兄弟我说这些并不是说比惨，而是说无论什么处境，总有当下要做的事和未来要达成的目标，坚定的走下去就好了。

史诗白嫖王

感觉我跟你性格有点相似

非鼓

很正常，你现在能意识到小时候的错误表明你小时候只是不懂，那时候思想不成熟很正常，重要的是现在开始改变自己。谁小时候还没犯过错，不要以为人生来就是善良的，你也说了你爸妈没空教导你就一个奶奶会教导你而且初中就走了。那你没走上歪路就很不错了，关键是现在你明白了，你要怎么改变自己。

xw16j1

这刚哪到哪 好日子还在后头

lvxcbu2

我和我爷爷奶奶关系也很好，而且，在我爷爷和奶奶去世的时候，也没怎么哭。
我爷爷去世的时候，我还上小学，年纪小，不懂事，感受不真切。只是在看到我奶奶哭的很厉害的时候，我才感受到了伤心。
我奶奶去世的时候，我已经工作了，在她去世之前，已经“久病缠身”，我心里知道那一天早晚会到来，所以在我奶奶去世的时候，我也没有怎么流泪，因为心里已经做好了准备。
或许，你更在意的是别人对你说的那些话。这个世上有个职业是“专门哭丧”的，为什么会有这个职业？就是因为很多人是哭不出来的，需要找人帮他们哭，而且还是哭给别人看。

50532231

我分享一些我个人感受，我从小接受教育无论发生什么首先我要被打击，很奇怪为什么有时候我是受害者也要被教育，后来我想明白因为我的家庭处于社会弱势位置，家长没有能力没有条件解决孩子的问题，只能不断委屈孩子而掩盖矛盾。

yishuo

50532231 发表于 2024-9-22 20:37
我分享一些我个人感受，我从小接受教育无论发生什么首先我要被打击，很奇怪为什么有时候我是受害者也要被教 ...

没办法，父母的认知就那样

jijiweihong

学医不是就偏要从医，你可以报病理然后同时修一个解剖，去找法医事务所挂职，和尸体打交道，感觉你这个性格有意思，报复心强的，

543058155

小猫咪水嫩嫩呀 发表于 2024-9-21 23:59
我以前跟道上的匪兄弟混，后来道上的兄弟们出了事都散了，人生跌入低谷，换做以前谁敢惹我砍谁，那一套已经 ...

盲猜哥们90后